Отправлено: 26.06.12 19:53. Заголовок: Делимся позитивом...

Делимся позитивом.

 Отправлено: 10.09.12 22:54. Заголовок: - Идиот, я из -за те..

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

 Отправлено: 15.03.13 10:00. Заголовок: Решила поправить, об..

Решила поправить, облитое грязной лужей, мое настроение. Люблю юмор, сделанный по кадрам из НРК. Может кому-то тоже поднимет настроение.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=-UVs3DhTPvQ

http://www.youtube.com/watch?v=CWoGIf6h40w

 Отправлено: 21.03.13 20:02. Заголовок: Кайфую, когда смотрю..

Кайфую, когда смотрю на команду "Кембридж".

 Отправлено: 12.05.13 21:47. Заголовок: В 1806 году в англий..

В 1806 году в английском баре поссорились два джентльмена — Хамфри Ховарт и граф Берримор. На следующее утро была назначена дуэль, куда Ховарт явился абсолютно голым, шокировав собравшуюся публику. Ранее он служил армейским хирургом и знал, что зачастую смерть наступает не от самой пули, а от занесённой вместе с кусочком одежды инфекции. Граф не захотел войти в историю как человек, убивший на дуэли голого мужика, и соперники разрешили ситуацию миром.

"Живой Журнал шуток"

 Отправлено: 12.05.13 21:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/R..

(от туда же)

 Отправлено: 13.05.13 14:30. Заголовок: Про мандарины убило...

Про мандарины убило..

 Отправлено: 13.05.13 18:13. Заголовок: Нет слов, одни эмоци..

Нет слов, одни эмоции.."ну ты Таня тупая". убило
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iX2z3I0_1_s#!

 Отправлено: 23.05.13 12:52. Заголовок: Для зарегистрированн..

Для зарегистрированных вконтакте... Будильник для кота!

 Отправлено: 23.05.13 16:33. Заголовок: Как бы выглядели СМС..

Как бы выглядели СМС-ки литературных героев

-Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
-Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
-Нашёл невод, пошёл за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
-Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
-Я его выбросил. Фродо.
-Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
-Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
-У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
-Она утонула. Герасим
-Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.
-Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
-Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
-Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
-Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
-Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
-Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
-Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
-Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
-Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
-Задержусь. Готовь печень. Орел.
-)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
-Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
-Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
-Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
-Куплю стулья. Остап.
-Твой хвост у Совы. Пух
-Миелофон у меня. Я дома. Алиса
-Молилась. Жду. Дездемона.
-Трудно быть багом. Электроник
-Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
-Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
-Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
-Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
-Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
-Пряжи купи. Пенелопа
-Мой тебе совет - смени кодировку, - сойдется. Герда
-Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
-Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
-Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
-Папа, я всё сдал! Павлик
-Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
-Половина двенадцатого! Герман, ты где?
-В семь в центре зала. Минотавр
-Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
-Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
-Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
-Земля. Санников
-Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
-Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
-Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
-Красную или синюю? Нео
-А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
-Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
-Ждунимагу. Пенелопа
-Олег, смотри под ноги! Конь
-Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
-Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
-Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
-Скока пацанов брать с собой? Черномор
-Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
-Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 Отправлено: 23.05.13 16:42. Заголовок: Смайлик от кота и се..

Смайлик от кота и серый волк-курьер под окнами доставили

Maria_the_cat пишет:

цитата:

-Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Так и тянет спросить какая?

 Отправлено: 26.05.13 09:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.05.13 20:46. Заголовок: Нашла сегодня на про..

Нашла сегодня на просторах интернета... когда отсмеялась, икнула и вспомнила и смеялась еще три часа.

Сергей Лукьяненко: околополитическое соло на тему Пусси Райот

Минздрав РФ предупреждает: в обращении с материалами по этой и подобным темам будьте осторожны. Рекомендуется иметь наготове презерватив.

Лондонский мюзикл о бешеных кошках и трудностях перевода

Действующие лица:
Путин, Владимир Владимирович. Президент России.
Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?
Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!
Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.
Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...

Действие первое
Те же и Джон Смит. Там же.
На столе горячие стейки.

Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек.
Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач!

Действие второе
Те же и там же.
На столе остывающие стейки.

Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках.
Путин заинтересованно ждет.
Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым)
Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет.
Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов!
Путин (с интересом): Маккартни?
Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный...
Путин: А! Понял! Элтон Джон?
Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах!
Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь...

Действие третье
Те же и там же.
На столе холодные стейки.

Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек...
Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити...
Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление!
Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали!
Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать!
Путин (кивая): Кого?
Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот!
Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо.
Кэмерон выдохнув садится за стол.

Эпилог
Те же и там же.
Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта.
Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских
кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.

 Отправлено: 10.06.13 13:27. Заголовок: Не знаю, было или не..

Не знаю, было или нет. Котенок против зеленых яблок

 Отправлено: 10.06.13 17:30. Заголовок: Тань, иллюстрация-ви..

Тань, иллюстрация-видео к эпизоду из твоего фика)) Милый зверёнок))

 Отправлено: 11.06.13 08:42. Заголовок: Маринка пишет: Тань..

Маринка пишет:

цитата:

Тань, иллюстрация-видео к эпизоду из твоего фика))

мой кот в детстве проделывал то же, я решила воспользоваться этим моментом. А что, удачно Лучик вписался